Namorem um barrigudinho

Recebi alguns recadinhos de gordinhos reclamando porque não falo deles por aqui, bom, não havia pensado nessa possibilidade antes, mas é um caso para se pensar, quem sabe não abro um espaço exclusivo para os poderosos gordinhos não é mesmo? Afinal de contas, existem muitos por aí.

Bom, mas esta manifestação masculina me fez lembrar um email que recebi há um tempo, e até o publiquei em um outro blog, o texto pode até não ser 100% verídico, mas é bem divertido e chega a valer a pena refletir..

Um homenagem à todos Poderosos Gordinhos que nos acompanham.

Namorem um barrigudinho
Por Carla Moura - psicóloga, especialista em sexologia

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conheer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, PARE AGORA E ME ESCUTE!

Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamento descobrir como é a sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo "tanquinho", FUJA!

Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Senão, não presta.

Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo porquê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado mesmo. Já os "tanquinhos" farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amore - e eu tenho dó das que caem.

Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco, ou pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com "clight" que trouxe de casa.

E você não será informada sobre quantas calorias tem seu copo de cerveja, porque eles não sabem nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um "ah amor, o Quarteirão pe gostoso, mas você podia provar uma McSalad com água de coco." NUNCA! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento.

Se ele souber cozinhar, então, BINGO! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental: Homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo, que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

Texto publicado em homenagem ao Dia Internacional da Barriga (05 de dezembro)

Lema: Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado

Ídolo: Homer Simpson